VARIADOS
Este es un cumpleaños:
- ¡Niño! No comas más pasteles que vas a reventar...
- Pues deme otro señora, ¡Y apártese...!
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- ¡Mam!... ¡Mam!... ¡Pisss!
- Bueno Paquito, ahora te llevo...
- A belita... a belita que e tembla a mano...
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Un niño con su madre:
- ¡Mamá! ¿Los corazones pueden tener piernas?
- No hijo... ¿Por qué?
- Porque el otro día papá le dijo a la vecina: "Abrete de piernas corazón..."
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Este es un tío con una fulana portuguesa:
- ¡Oye! No sabía que lo hicieras a oscuras...
- Meu hago a os curas, os jueces, os políticos, os médicos, os obispos, os todou mundo...
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La Virgen y San José llegan a Judea:
- Andaaa... Sanjo déjame salir esta noche, porfa...
- Bueno, pero estate pronto en casa...
A las dos de la madrugada llaman a la puerta:
- ¿Quién es...? ¿Eres tú Virgen María?
- Abre... soy simplemente María...
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Este es un chiste algo surrealista:
- Doctor... ¡Tengo un problema! Mi mujer es esmeril y yo soy omnipotente...
- ¿Querrá usted decir que su mujer es estéril y usted es impotente?
- Da igual doctor, es inverosímil.
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Este diálogo se desarrolla en la "mili":
- Mi cabo, no cabo en la garita.
¡Imbécil!, ¡Se dice "quepo"!...
- Mi quepo, no cabo en la garita...
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En un examen de ciencias...
Profesor - : A ver señorita... ¿Cuál es el músculo del cuerpo humano que puede aumentar 10 veces su tamaño desde el estado de reposo?
Alumna - (Después de pensárselo un buen rato) ¡El pene!
Profesor - No, la retina. ¡Pero felicite a su novio!
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¿Saben cómo se hace Drácula un té?
- Mojando un tampón en una taza con agua caliente...
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Esta es una mujer que está muy buena y que va a la consulta de su médico:
- Doctor... desearía un tratamiento para que mi marido se ponga como un toro.
- ¡Eso está hecho señora! Desnúdese y venga hacia aquí que empezaremos por los cuernos...
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Pensamiento:
"La excepción confirma la regla, aunque la ausencia de la regla confirma el embarazo..."
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Se encuentran un calvo y un jorobado, ambos con muy malas pulgas...
Calvo - ¿Qué llevas en la mochila?
Jorobado - ¡Un montón de peines imbécil!
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Este es Drácula que entra en una panadería y le dice a la panadera:
- Buenas... deme una barra de pan pequeña.
- ¡Pero oiga! ¿No es usted Drácula?
- Si.
- Yo siempre había sentido que Drácula bebía sangre...
- ¡Sí! Lo que pasa que afuera ha habido un accidente... ¡Es para untar!
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Este es un marido que llega a casa y se encuentra a su mujer en la cama con otro...
Marido: ¡María! ¡¿Qué hace este hombre en la cama?!
Mujer: ¡Maravillas Pepe! ¡Maravillas!...
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Un hombre camina cabizbajo, cuando de repente se encuentra a un amigo:
- ¡Pero hombre, que te pasa!
- Pues... Que se me ha muerto la hija...
- ¡La puta!
- No... ¡La otra!
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Un maestro dice a sus alumnos:
- Niños, como podréis observar hoy nos acompaña un nuevo compañero de clase. Como veréis es japonés, y su nombre es Suzuki. Ahora vamos a empezar la clase. A ver... ¿Quién y cuándo dijo estas palabras: "Llora con lagrimas de mujer lo que no supiste defender como hombre?" El japonés levanta la mano y el profesor le dice ¿Tú lo sabes Suzuki? Pues dilo...
- La madre de Boabdil en 1492.
En eso que un chico de atrás dice:
- La madre que parió a esos japoneses.
El profesor cabreado pregunta: ¿Quién dijo eso? Y el chico de atrás responde:
- General Mc Arthur, 1942.
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Estos son tres amigos que están hablando y dicen:
Amigo 1 - Pues miren, yo conozco un juego muy divertido, dónde sólo se necesitan un palo, pelotas y un agujero.
Amigo 2 - ¡Qué bien! Me gusta. Yo pongo el palo...
Amigo 1 - ¡Bien! Yo pondré las pelotas.
Amigo 3 - Nada... nada... Yo no juego.
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José... Dame un beso el los labios...
- ¡No! Que cierras las piernas y me rompes las gafas...
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- ¿Tú entre polvo y polvo , fumas?
- Sí. Siete u ocho cartones...
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Este era un inglés que iba en un Jaguar "pisando huevos" por la carretera, y no dejaba pasar a un gallego que venía detrás de él con un 600. El gallego no paraba de pegar bocinazos: Piiii... Piii... Pi...
El del Jaguar, asoma la cabeza por la ventanilla y le dice: "La paciencia es la madre de la ciencia - William Shakespeare"
Por fin, el pobre del 600 lo adelanta y ahora es el inglés el que le pita: Piiii... Piii... Pi... Entonces el gallego saca la cabeza por la ventanilla y le responde: "Jódete cabrón - Camilo José Cela"
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Suena el teléfono:
- Oiga, ¿Está Marga?
- Está con cuarenta en la cama.
- ¡Pues dígale que ahora va el cuarenta y uno!
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Estaba ardiendo un edificio en Barcelona, y la gente del edificio estaba atrapada en la azotea. Imaginaros como estarían los pobres allí arriba... cuando de repente, se les aparece S. Jordi y les dice:
- Hijos míos... tiraos al vacio, que cuando estéis llegando al suelo, con mi poder divino podré salvaros agitando las alas de 10.000 ángeles.
- Los catalanes comentan: ¡Oye, que es muy arriesgado! Pero... si lo dice San Jordi - dice otro - no deberíamos dudarlo. A esto, que se tiran todos y allí no aparece nadie para salvarlos... Todos murieron.
Como eran todos buenos... suben al cielo y piden audiencia con Dios para pedirle explicaciones, y entonces le cuentan que se les apareció San Jordi y que luego se marchó dejándoles morir. Dios, sorprendido, les dice: ¿San Jordi...? ¡Ahhh...!
¡San Jordi! Anda y vete a buscar a San Isidro, que ya ha vuelto a hacernos otra faena...
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Dos viejetes van por la calle, cuando de pronto ven como en la acera de enfrente hay una pelea. Uno de ellos, que es medio sordo, va y le pregunta al otro:
- ¿Qué pasa allí?
- ¡Nada!, una riña...
- ¿Una niña?
- ¡¡Noo!! Una niña no... ¡¡Una disputa!!
- ¡Ahhh! Entonces no sería tan niña...
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Esta es una madre que va a la consulta, y cuando ve al médico le pone a parir:
- ¡Mal nacido! ¡Sinvergüenza!... Decirle a mi hija que tiene un ventilador en los ovarios...
- Mire señora, le dije a su hija que se la "habían tirado varios"... lo que pasa es que aparte de ser puta es sorda...
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Una madre a su hija:
- ¿Te lo pasaste bien anoche?
- No mucho, fue un poco aburrida...
- ¿Sí? ¿Y porqué volviste a las 4 de la mañana?
- ¡Qué querías!... Si estuve dos horas buscando el sujetador y las bragas...
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Un dinosaurio a su pareja 'dinosauria':
- Después de comer 6 toneladas de hierba y beberme 4000 litros de agua, me apetece pegar un polvo.
- Pues te jodes... estoy 'con el siglo'.
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Este es un científico haciendo un experimento con una araña. El sabio suelta una araña sobre la mesa de su laboratorio y le quita una patita. Posteriormente le dice:
- ¡Ven!
La araña tap tap tap tap tap, se le acerca y el científico apunta: 'Si a la araña se le quita una patita acude a mi llamada'. Esta vez le quita dos patitas, la deja nuevamente en la mesa y le dice:
- ¡Ven!
Y la araña tap tap tap tap tap, se le acerca nuevamente. El científico apunta: 'Si a la araña le quito dos patitas, la misma acude a mi llamada'. Así continúa experimentando y tomando apuntes, hasta que la araña se queda sin patas, momento en que vuelve a colocarla sobre la mesa y le dice:
- ¡Ven!
La araña se queda inmóvil...
¡Ven! - Vuelve a increparle -
La araña permanece quieta. El científico decide coger su libreta de apuntes y escribe: 'Gran descubrimiento. Una araña despojada de sus patas se queda sorda'.
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Un químico le dice a otro: - ¿Sabes cuál es la fórmula del agua bendita?
- No. ¿Cuál es?
- H Dios O
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En un bar, un cliente le pide al camarero una ración de gambas. El camarero se dispone a servirlas y se encuentra con que sólo le quedan las rotas y descabezadas, a lo que piensa: ¡Bah! Se las pongo igual, y si se queja se las retiro...
Al servirlas el cliente le dice:
- ¿Y esto qué es?
- Es qué venían tan frescas que estaban vivas y se estaban peleando...
Vale, ¡Pero vaya y tráigame las que han ganado!
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Un matrimonio mayor, en el que ninguno de los dos había tenido un buen entendimiento sexual con su pareja:
Juan - Oye María... ¿Sabes que pondré en tu epitafio cuando mueras?
María - ¿Qué?
Juan - 'Aquí yace María, fría y ausente como siempre'.
María - ¿Sí? ¿Y a que no sabes lo que pondré yo en el tuyo?
Juan - No.
María - 'Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca'.
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Entra a un bar un señor trajeado, muy bien vestido, al que acompañan dos mujeres preciosas, una a cada lado, realmente despampanantes...
- ¡Por favor! Tráigame un coñac y dos gaseosas grandes.
- ¿Familiares?
- ¡No! Son putas pero están sedientas...
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El sexo visto por diferentes profesionales:
Un político: Es algo muy bueno, porque permite el goce de todos los participantes... ¡Muy democrático!
Un constructor: Es una construcción errónea, ya que tiene la sala de fiestas justo al lado de los servicios.
Un economista: No es una inversión rentable, pues casi siempre se 'mete' más de lo que se 'saca'.
Un matemático: Es una ecuación. Se eleva el miembro a la máxima potencia, se introduce entre paréntesis, se saca factor común y luego se reduce a la mínima expresión.
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Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana, y es requerido por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado:
- Venir aquí antropólogo. Haber nacido niño blanco en tribu.
El antropólogo intenta quitarse el muerto de encima y le responde, señalando a un rebaño de ovejas:
- Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá usted que entre ellas ha nacido una oveja negra...
El jefe 'aborronado' le dice:
- Tú oír, antropólogo. Yo no decir nada de niño blanco. Tú no decir nada de oveja negra
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- ¡Señora! Dígale a su hija que deje de imitarme...
- Si, vale. ¡Niña! Deja ya de hacer la idiota.
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Este es un hombre que se muere y sube al cielo. Una vez allí, se encuentra con dos puertas de entrada. Una de ellas ponía 'Hombres que han sido dominados por sus mujeres' y en la que había una cola larga, larga, larga. La otra puerta ponía: 'Hombres que no han sido dominados por sus mujeres', aunque dicha cola estaba vacía. Entonces, que va el tío y se pone delante de la segunda puerta, y llega San Pedro: ¿Oiga, perdone, Vd. nunca ha estado dominado por su mujer?
Hombre - No.
S. Pedro - ¿Seguro?
Hombre - Bueno, creo que no...
S. Pedro - ¿Seguro, seguro?
Hombre - Bueno, un poquitín, pero poca cosa...
S. Pedro - ¿Entonces qué hace usted en esta cola?
Hombre - Vera, es que mi mujer me dijo que me pusiera aquí...
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El marido que llega a su casa a las tres de la madrugada:
Mujer - ¡Pero hombre! ¿Te parece bonito llegar a estas horas? ¿Qué harías si cuando llegases me encontraras con un hombre en la cama?
Hombre - Pues mira, lo primero era coger al perro y al bastón y tirarles por la ventana.
Mujer - ¡Tú eres tonto! ¿De qué perro y de que bastón estás hablando?
Hombre - Es que, ¡Para acostarse contigo hay que estar ciego, coño!
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Este es un señor que va al médico:
Paciente - Mire doctor, he venido porque tengo los cataplines hechos una porquería.
Doctor - ¡Pero hombre, por Dios...! No use esos términos.
Paciente - ¿Y como quiere que les llame doctor?
Doctor - Pues mire, por ejemplo, los concejales...
Paciente - Pues mire doctor, tengo los concejales muy mal.
El doctor le examina, le receta una pomada para que se ponga dos veces al día y le despide. Al cabo de un mes el paciente que regresa:
Doctor - ¿Qué tal le ha ido la pomada?
Paciente - Pues mire, los concejales están bien, pero el alcalde está hecho una mierda...
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Este era un cura muy moderno que daba las penitencias utilizando una calculadora.
Va uno a confesarse y le dice: Padre, me confieso de haber robado 500.000 Pesetas. El padre coge la calculadora realiza sus cuentas y le dice: 'Tres Ave María y dos Padrenuestros'.
Va otro a confesarse y le cuenta: Me confieso de haberle metido la puntita a mi novia... ¡Pero solo la puntita! El padre coge la calculadora y esta le da un ERROR. El cura no se lo piensa dos veces y le dice al chaval: 'Mira hijo, esta máquina no admite decimales, así que vas, se la metes toda... ¡Y luego vuelves!'
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Este es un muchacho que va a pedir entrada en la casa de su novia:
- Buenas tardes, vengo a pedir el coño de su hija.
- ¿Cómo que el coño? ¡Desgraciado! Será la mano...
¡No por favor! Con la mano no que ya estoy harto.
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Chismoso.
Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los días en el elevador.
-Buenos días, don Roque.
-Buenos días, Cornudo.
Y así se repite la escena durante varios días,hasta que el ofendido habla con su esposa y le comenta que todos los días Don Roque le contesta el saludo, diciéndole Cornudo.
Al Siguiente día, en el mismo elevador.
-Buenos días, Don Roque.
-Buenos días, Cornudo y además chismoso.
Pérdida
Un Torero en la Plaza Monumental Zacatecas luego de realizar una estupenda faena a un toro de la ganadería de "Torrecillas", es cornado por el animal tumbándole un testículo en tremendo cabezaso que dió....El afectado es trasladado a la enfermería, lo atienden, le limpian la herida, lo operan y le ponen una bola de ping-pong para disimular la pérdida.
Al paso del tiempo, el Torero contrae nupcias y se da cuenta de que su esposa ya perdió la virginidad...
- Pero María -le dice-, ¿cómo es posible que me hagas esto? Tú ya no eres virgen y yo he llegado casto al matrimonio.
- ¡¡¡Ya, ya, no la hagas de emoción!!! A tí te falta un testiculo.
- ¡¡¡Sí!!!, pero lo mío fue en una cogida.
- Y qué crees, ¿que lo mio fue una pedrada o que la perdi por correspondencia?
Gallegos farmacéuticos
-¿Por qué en España no existen farmacias?
- Porque los gallegos no han descubierto cómo meter el frasco de las medicinas a la máquina de escribir, para rotular la etiqueta.
Crisis
-Carlos Salinas de Gortari pasea con su esposa Cecilia por la avenida Reforma de la ciudad de México...
- Mira Cecilia, Pantalones $35.00. Camisas $15.00. Chamarras de Piel $110.00... lo ves ¿cuál crisis hay en México?
- No te hagas viejo, esa no es tienda de ropa. Es la tintorería.
Estadísticas internacionales.
Dos políticos -correctamente hablando- se encuentran en la calle...
- Hola, Gustavo, ¿cuántos hijos tienes?
- Cinco chavales, contesta el otro.
- ¿Y cómo se llaman?
-José, Francisco, Pedro, Juan Carlos y Ching Go Wong.
- ¿Cómo..y el último nombre a que se debe?
- ¿Qué te pasa? ¿qué no sabes que uno de cada cinco niños que nacen en el mundo, es chino?
Pregunta.
¿Cuál es la diferencia entre la muerte y el sexo?
En que con la muerte puedes hacerlo tú solo... y no se ríen de tí.
Político 1
Este era un político tan buey, pero tan buey buey buey, que cada vez que viajaba a México compraba dos boletos de avión porque le dijeron que la pendejez era pasajera. Luego que tuvo tiempo y como era muy religioso, mandó construir una capilla en el aeropuerto para confirmar sus vuelos.
Político 2
El mismo político, de regreso a su tierra natal mandó construir una casa a 300 metros de profundidad porque le dijeron que en el fondo no era tan pendejo. En el baño de su nueva casa colgó una sombrilla para usarla cada vez que se bañaba en la regadera.
Político 3
Y otra vez nuestro personaje político, cuando se dió cuenta de que su mujer era virgen... ¡se puso a rezar! y cuando hacía un buen negocio, sacaba el dinero del País (era neoliberal, claro), pero lo sacaba vía fax y rompía los originales.
Maternal
-¿Cómo se llama la mamá de Topo Gigio?
(...mejor esperamos respuestas.)
La leche o lo que sea...
¿Ya les contaron el chiste del medio litro de leche....?
-NO.
-Bueno, al rato se los hecho..
Combinación
Una bella dama soltera pasea todos los días por la avenida Hidalgo del Centro Histórico de la ciudad de Zacatecas, Patrimonio Cultural de la humanidad....
- Adiós, Cocacolita - Le dice un viejito frente a Catedral.
- Adiós, Don Rubén.
La escena se repite durante varios días, hasta que se anuncia la boda de la bella damita. Contrae nupcias, se va de Luna de Miel y al regresar a su diario acontecer....
- Adiós, Cubita.
Extrañada la muchacha, ahora señora, se regresa...
- Don Rubén: antes me decía Cocacolita y ahora Cubita, ¿por qué el cambio?
- Bueno, ¿y qué el piquete no cuenta?
Nacionalidad
Al señor Abdala Zajur le dicen la daga........ porque es un puñal árabe.
Animal
A Don Alvarito le dicen el Perico..... porque se duerme a medio palo.
Políticos
¿Sabes donde puedes encontrar un político honesto, trabador y cumplido?
-En el Panteón.
Pañales chicolastic
¿En que se parecen los políticos y los pañales?
-En que si no los cambias a las tres horas, se llenan de mier...coles.
Interrogante
¿Cómo se le llama a un político correctamente vestido?
-Acusado.
Jotos culinarios
- Chuchis ¿cómo te gusta comer tu consomé?
-Con un huevo adentro.
-¡Huy! qué incómodo.
A escondidas
¿Por qué a los políticos no les gusta jugar a las escondidas?
-Porque nadie los quiere encontrar
Principio
¿Qué significa tener 20 políticos encadenados a una piedra en el fondo del mar?
-Un buen principio.
Sorpresa
Don Jorge, un viejito de 78 años de edad permitió que su nieto Alvarito, de 16 años se acostara con él en la misma cama,dado que el joven tenía miedo. Y ya en la madrugada el viejito grita:
-¡¡¡Rápido, tráiganme dos muchachas a mi cama!!!
-Momento, abuelito. En primer lugar, ya no estás en edad de pedir muchachas. En segundo, son las 5:45 de la mañana y en tercero, lo que tienes en la mano es lo mío, no lo tuyo.
El mismo viejito... con condón.
Don Jorge, el mismo viejito del chiste anterior, cada vez que puede hacer el amor usa condón....
porque si se le moja le dan reumas.
Virginidad permanente.
Una señora de excelente ver platica con su psiquiatra sobre sus frustraciones sexuales...
-Doctor, soy una mujer que se ha casado cuatro veces y sigo siendo virgen.
-¿Pero cómo es posible eso?
-Mire. Primero me casé con uno del PRI y puro dedo.
Segundo, me casé con uno del PAN y estando arriba no supo qué hacer.
Tercero, me casé con uno del PRD y pura lengua.
Cuarto, me casé con un militar y pues... ese nomás por la retaguardia.
